28주년



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한 십오년 쯤 전 인가 묘지이장작업을 하던 중 발견된 조선조 시대의 관 안에서 애절한 망부가가 나와 세상이 떠들썩 해 진 적이 있었다.

삼십이 갓 넘은 나이로 요절한 남편을 떠나 보내며 적은 부인의 절절함이 담긴 한글편지와 부인 자신의 머리칼을 넣어 삼은 미투리(짚신처럼 볏짚으로 삼지 않고 삼을 주재료로 삼은) 한짝이 420년의 세월이 지난 후, 디지털시대에 살고 있는 우리들을 울렸었다.

원이 아버지께

당신 언제나 나에게 "둘이 머리 희어 지도록 살다가 함께 죽자"고 하셨지요.

그런데 어찌 나를 두고 당신 먼저 가십니까?

나와 어린 아이는 누구의 말을 듣고 어떻게 살라고 다 버리고

당신 먼저 가십니까?

당신 나에게 어떻게 마음을 가져왔고,

나는 당신에게 어떻게 마음을 가져왔었나요?

함께 누우면 언제나 나는 당신에게 말하곤 했지요.

"여보, 다른 사람들도 우리처럼 서로 어여삐 여기고 사랑할까요?

남들도 정말 우리 같을까요?”

어찌 그런 일들 생각하지도 않고 나를 버리고 먼저 가시는 가요.

당신을 여의고는 아무리 해도 나는 살수 없어요.

빨리 당신에게 가고 싶어요.

나를 데려가 주세요.

당신을 향한 마음을 이승에서 잊을 수 없고, 서러운 뜻 한이 없습니다.

내 마음 어디에 두고 자식 데리고 당신을 그리워하며 살 수 있을까

생각합니다.

이내 편지 보시고 내 꿈에 와서 자세히 말해 주세요.

당신 말을 자세히 듣고 싶어서 이렇게 글을 써서 넣어 드립니다.

자세히 보시고 나에게 말해 주세요

당신 내 뱃속의 자식 낳으면 보고 말할 것 있다 하고 그렇게 가시니,

뱃속의 자식 낳으면 누구를 아버지라 하라시는 거지요?

아무리 한들 내 마음 같겠습니까?

이런 슬픈 일이 또 있겠습니까?

당신은 한갖 그 곳에 가 계실 뿐이지만,

아무리 한들 내 마음 같이 서럽겠습니까?

한도 없고 끝도 없어 다 못 쓰고 대강만 적습니다.

이 편지 자세히 보시고 내 꿈에 와서 당신 모습 자세히 보여 주시고

또 말해 주세요.

나는 꿈에는 당신을 볼 수 있다고 믿고 있습니다.

몰래 와서 보여 주세요

하고 싶은 말, 끝이 없어 이만 적습니다.

(현대어 옮김-임세권안동대사학과교수)

그 당시에는 "응, 그것 참 희안한 발견이다"하고 무심하게 지나갔는데 지금은 눈물없이는 끝까지 읽어 내려갈 수가 없다. 특별히 실제편지 사진을 보면 그 부인이 쓰다가 쓰다가 아쉬움에 글이 길어지니 위의 남은 여백에다 옆으로 계속 더하여 써 내려간 것에 이르면 그 안타까운 마음이 느껴져 내 마음이 다 무너진다.

어느 시점에는 누가 먼저 가든 이런 이별의 시간이 오겠지... 지금 최선을 다해 서로의 귀함을 확인하고 위해 주는 것 만이 우리가 할 수 있는 것이라는 생각.

금년과 내년에는 여전히 맨입이지만 30주년에는 남들 처럼 어디 먼 곳으로 여행이라도 가 봅시다. 무슨 홍상수 영화처럼 어색하고 엉뚱했던 우리의 처음 만남과 그 이후에도 우여곡절이 꽤나 많았던  28년 지난 세월...

함께 축하합니다, 당신.

Desire

주위의 가정들을 보면 행복하고 만족한 부부가 대부분인 듯 싶다.

Source:
http://reviewingrelationshipadvice.com/

극히 드물지만 그런 와중에도 힘든 시간을 지나는 듯한 부부들이 보이기도 하는데 친구나 이웃에게 스스럼없이 부부이야기를 하는 많은 미국사람들과는 달리 우리 한국인 정서상 다른 사람이 느끼거나 눈치채는 걸 철저히 원치 않기에 알아채기가 쉽지않다. 더구나 전문상담가 같은 제 삼자의 도움을 받아 부부의 문제를 해결 받는 건 생각할 수도 없고. 그냥 나름대로 노력하면서 끝까지 가 보다가 결국에는 갈라서는게 대부분.

요즘 한 가정을 위해 계속 기도하는 중인데 내 가슴속에 불 같이 일어나는 마음이 있다. '도움이 되고 싶다' 다.

그런데 내가 가진 한계가 너무나 명백해 속상하다. 나름 아내와 별 문제없이 생활하고 있지만 기껏해야 우리 내외 두 사람의 성격과 특색, 그리고 둘이 문제를 해결해 나가는 경험 정도를 가지고 있을 뿐이지 우리 내외와 자라온 환경이 다르고, 성격이 다르고, 문제를 해석하고 대응해 나가는 방법이 완전히 다른 부부를 그냥 막무가내로 돕겠다고 뛰어 들 수는 없는 문제.

어설프게 누굴 돕는다고 나서다가 괜히 남의 가정 파탄내는 꼴이 될수도 있기에, 참 조심스런 일이 아닐 수 없다. 전문적인 상담교육을 받고, 학위와 자격증을 취득하고, 전문가 옆에서 필드훈련을 받는 수준까지 가는 게 맞다고 생각하는데 그건 너무 먼 장래의 일인 것 같고, 내 나이에 그렇게 가능한 일 같아 보이지도 않는다.

그래서 우선 거창하게 누굴 돕는다는 생각을 버리고 적어도 우리 내외를 위해 도움이 되었으면 하는 바램으로 부부관련 전문상담가들이 쓴 관련서적들을 찾아 읽기 시작했다. 아직 책 한 권도 못 끝냈는데 막연히만 알고 있던 부부간의 구체적인 다이내믹을 새롭게 알아가는 기쁨을 누리고 있고, 아무것도 아닌 것 같은 부부간의 간단한 훈련과 연습이 관계를 얼마나 풍성하게 할 수 있는지에 놀라고 있다.

엄마가 좋아 하시던 것

어젯밤 아버님께서 내가 앉아 있는 뒤쪽으로 다가오시더니 내 어깨를 툭툭 치시면서 "내일 네 엄마 묘에 같이 가지 않을래?" 물으셨다. 갑자기 무슨 일 이실까? 하고 생각하는 순간 아차 싶었다. 지금 살아 계셨으면 82세가 되는 엄마 생신이었던 것.

오늘 퇴근하고 집으로 바로 와서 아버님을 모시고 나갔다. 물론 휠체어를 싣고. 먼저 식품점에 들려 아버지께서 드시고 싶어하시는 것 몇 가지와 묘지에 놓을 꽃 한 다발을 사서 엄마계시는 곳으로 향함.

처음엔 없던 잔디가 많이 자라있고, 묘지공원직원들이 늘 청소를 하고 다듬는 듯 잡초도 없고 떨어진 낙엽이나 솔방울들도 없이 말끔해서 기분이 좋았다.

근데...땅에 조금 독특하게 생긴 것이 몇 개 놓여있어 자세히 들여다 보니 무슨 열매다. 손가락으로 조심스럽게 만져보니 어디서 많이 만져보던 촉감! 크기는 '거봉'포도알 하나 만한 작은 크기지만 색깔이나 껍질의 촉감이 영 익숙한지라 혹시나 하면서 이빨로 조금 베어 물고 맛을 봤다.
감. 감이다! 엄청 잘익고 영근 단감이다. 나무크기가 7-8미터나 되는 이미 다 자란 감나무인데 요만한 감들이 수천개 달려 있는 걸로 봐선 종자가 그런 모양. 엄마 묘 옆에 바로 붙어 있어 아마 가을 내내 탐스럽게 익은 감들을 심심할때 쯤 이면 하나 둘 엄마 묘 위로 떨어뜨려 줄 것이고...

하나를 입에 넣고 아버님 입에도 하나 넣어 드렸더니 그 맛에 놀라신다. 그러시더니 한 번 씩 웃으셔서 그 웃음의 의미를 어렴풋이 깨달은 나도 아무말 없이 한 번 씩 웃어드렸다. 우리 오마니 살아 생전에 감을 그렇게도 좋아하시더니... ㅎ ㅎ ㅎ


<To our children>
Hey, today is grandma's 82nd birthday so I took g.pa to her grave. Guess what we've found there? There's a miniature Persimmon tree growing right next to her grave and the Persimmons are all ripen and so sweet! It's bearing thousands of them. Though they are small, about the size of Muscadine grape, but tasty!

Formula XYZ



그림출처: http://bbaggoom.tistory.com/239

 개학이 가까와 지면서 직장일도 바빠지고, 기타 다른 이런저런 일 들로 차분히 앉아 책을 읽는 것은 커녕 이메일 읽는 것 조차 여의치 않은 요즘.

어제는 짜투리 시간이 조금 나길래 오래 전 읽다가 내려 놨던 Dr. Les and Lesley부부의 "When bad things happen to good marriages"라는 책을 다시 읽기 시작했다. 얼마나 많은 지혜의 조언들을 담았는지 매 30초 마다 고개를 끄덕이게 할 정도. 결혼을 앞둔 부부, 부부간에 문제가 생겨 금이 가기 시작한 부부, 이미 절단이 날 정도로 위급한 상황에 이른 부부 등 수십년에 걸쳐 많은 부부들을 상담했던 이 전문가내외가 금쪽같은 경험을 통해 문제를 대비하고 피해갈 수 있는 길을 굉장히 구체적인 실례를 통해 보여준다.

간단한 한 예로 대화시 XYZ공식이란 것을 이 책에서 이야기하는데 우리 부부는 10여년 전 교회에서 카운셀링을 전공한 한 전도사님으로부터 훈련을 받아 계속 사용해 오던 방법. 별것 아닌 것 같아 보이면서도 사용할 때마다 우리 내외는 깜짝 놀라곤 한다.

가령 내가 밥을 먹을 때 짭짭대면서 먹는데(진짜로) 아내가 그 모습을 보고

"거 무슨 돼지처럼 짭짭대면서 먹지좀 마!" 할 수 있는 걸
"당신이 밥을 먹을 때(X라는 상황) 그렇게 소리를 내서 먹으면(Y라는 상대방의 행동) 보기가 좀 민망해요(나는 Z라고 느낀다)"라고 한다는 거다.

근데 희안한 건 전자처럼 말을 했다면 버럭 화를 내며 금새 싸움으로 번질 소지가 있지만, 후자의 경우 싸움으로 가는 경우는 드물고 상대방이 순순히 받아 들이게 된다는 거다. 꼭 부부간의 대화에 한정된 것은 아니고 일반적인 대화에 사용할 수 있는데 예를 들어 우리 아들녀석이 다음 날 학교에 가야 하는데 밤을 새워 온라인게임을 한다고 하자. 내가 그걸 보고

"야 이 자슥아! 너 뭐가 될려고 그렇게 게임만 하고 있어?" 할 수 있는 걸
"야 네가 자야하는 시간인데(X라는 상황) 그렇게 게임만 하고 있는 걸 보니(Y라는 상대방의 행동)  아빠가 많이 걱정이 되는구나(나는 Z라고 느낀다)"라고 한다는 거다.

처음엔 우리 부부도 좀 어색해서 킥킥 대면서 억지로 하듯 했지만 시간이 많이 흐른 지금은 누구와 대화를 해도 자연스레 이 방식으로 말이 나오고 효과적인 방법이라는 걸 거듭 경험하게 된다. 이런 간단한 대화의 기술(XYZ공식)에 의해 싸움이 될 만한 대화들이 긍정적인 대화로 유도 되어 질 수 있다면 하는 바램으로 여기에 끄적여 본다. ^^

교감

(약 3주전-4월초-엄마가 병원에 계실 때 있던 일)

혹 만나뵐 수 있을까해서 주일인 오늘은 아침 일찍부터 병원에서 기다리고 있었는데 주치의이신 이박사님께서 마침 방문해 주셨다. 심했던 패혈증이 이제 제어가 되기 시작했으니 일단 한 숨을 놓아도 될꺼라는 말씀을 해 주시는데 참 고마왔다. 주말엔 웬만한 의사들이 병원에 오질 않고 새내기 당직의사들만 몇 명 자리를 지키는데 토요일과 주일도 아침 저녁으로 돌보아 주신다.

오후엔 아버님을 모시고 아이들과 교회에 갔던 아내가 교회에서 병원으로 곧장 왔다. 정신을 못 차리시는 엄마의 손을 잡고 옆에 앉아 계속 눈을 떠보라며 애타게 부르시던 아버지. 결국 눈 한번 마주치는 걸 포기하시고 갈 시간이 되어 일어나시는데 안보이게 돌아서셔서 눈물을 훔치신다. 태어나서 처음으로 뵈는 아버지의 눈물...

식구들이 다 떠나고 두어시간이 흘렀을까? 엄마가 정신이 좀 드시는지 눈을 뜨셨고, 난 기회를 놓칠세라 물과 죽을 좀 먹여드렸다. 일단 뭐라도 몸에 들어가야 회복이 빠를테니. 그리고 아버지가 오셨었고 떠나시면서 눈물을 흘리셨다는 이야기를 해 드렸다. 그 이야기를 듣던 엄마의 눈에도 눈물이 그렁그렁...

두 분 모두 단 한마디의 말씀도 없으셨지만 아버지는 엄마를 걱정하며 사랑하는 마음을 남기고 가셨고, 엄마도 말없이 그 마음을 가슴으로 받으셨다. 부부의 연을 지켜 오신 지 어언 60년. 두 분의 그 교감을 옆에서 목도한 건 앞으로 내 평생 간직할 귀한 경험이자 기억이 될 것이다...

27주년

삐지기도 잘 하고 하루가 멀다하고 다투던 연애시절과 20대 신혼시절이 생각난다. 서로 완전히 다른 환경에서 자라온 두 사람이 삶을 공유하게 되면서 겪게되는 진통이었으리라.

그 이후로는 각자 자신의 모난 부분을 스스로 깍아내기도 하고 상대의 그런 부분을 아프지 않게 깍아주기도 하며 서로가 좀 더 둥글어 지려고 애쓰며 살아온 것 같다. 이제는 서로의 약점과 장점, 버릇과 취향을 속속들이 숙지하고 있으니 내외간에 무슨 실수를 해도 픽 웃으며 서로 덮어주는 쪽으로 가는 것 같고.

그래도 일년에 한 두 번 정도는 서로에게 순간적으로 화가 꽤 나는 경우가 생기긴 하는데, 그럴 땐 마치 약속한 것 처럼 그 자리에서는 입을 꾹 다물고 그냥 하루 반나절정도를 지낸다. 그리고는 감정이 가라앉은 다음에 솔직하고 차분하게 이야기를 다시 나누게 되고...결국에는 백이면 백 두 사람 다 서로에게 용서를 구하게 되는 것으로 끝나기에 싸움이라는 게 좀 싱겁다.

누구나 발에 잘 맞고 편하게 신는 신발 한 두 켤레는 있지 않나 싶다. 그것만 신으면 발이 편하고 안락하리라는 것, 아무리 거친 길을 오래 걸어도 물집도 생기지 않고 별 일 없을거라는 확신이 있는. 서로에게 그런 존재가 되기까지 27년(내일이면)이 걸렸다.

이런 상태에서 서로를 더 위해주고 아껴주고 싶은데 이젠 거꾸로 남은 시간을 세어 나가야하는 얼마 남지않은 우리의 나이이기에 그 사람이 더 귀하고 소중하다.

Men Are from Mars Women Are from Venus

한 10년 전 쯤 이 책을 읽고 참으로 많은 것을 배우고 아내를 더욱 이해하게 됐고 아내도 읽은 후 날 더 많이 이해하고 있다는 느낌이 든 책이다. 기억력이 대충 까마귀정도 밖에 안되는 내가 내용을 정리해 보려니 힘에 부친다. 하여 요약해 놓은 것을 뒤져 봤는데  온라인 한국서점인 "알라딘"에

"이 책은 남녀가 각기 다른 행성, 즉 남자는 화성, 여자는 금성에서 왔다는 가정하에 시작한다. 각기 전혀 다른 말과 사고를 하는 행성에서 왔지만 '지구'라는 곳에서 오랫동안 살고 적응해 오면서 그들은 그들이 원래 다른 행성에서 왔다는 것을 잊어버린다. 그리고는 자기가 생각하는 것, 원하는 것을 상대도 원할 것이라고 믿는다. 여기에서 갈등이 시작된다. 남녀의 근본적인 사고의 차이, 소망의 차이, 표현의 차이 등을 모르기 때문이다.
남자가 왜 연인과 어느 정도의 거리감을 필요로 하는지, 여자는 왜 변덕이 심한 것처럼 보이는지 등, 남녀의 근본적인 차이를 다양한 실례를 통해 재미나게 풀어간다. 이 책을 통해 남녀의 차이를 이해 한다면 더 이상 연인과 티격태격 싸울 필요가 없다. 상대방이 왜 이런 행동을 하는지, 왜 저런 태도를 취하는지 이해한다면 사랑하는 상대에게 더 효과적으로 어필할 수도 있다.

남자는 화성, 여자는 금성, 이렇게 각기 다른 행성에서 왔기 때문에 우리가 서로에게 강한 매력을 느끼는지도 모른다. 이러한 차이점이 우리의 호기심을 자극하고 상대방을 알고 싶다는 강한 열망을 일으키면서 사랑이 시작되는 것이다. 그러나 사랑이 진행되면서 상대의 이해할 수 없는 행동 때문에 오해하고 다투고 결국 서로에게 상처를 주고 만다. 다르다는 것은 좋은 것이다. 무엇이 다른지 제대로 알고만 있다면."

라고 요약해 놓았다. 뚱딴지같이 이 책 이야기를 한 이유는 지난 금요일 메릴랜드에서 가정치유사역을 하고 계신 목사님이 오셔서 부부관계에 대해 강의를 해 주셨는데 비슷한 요점이기에 그 책이 갑자기 기억이 난 때문이다. 이미 사오십대에 접어든 부부라면 이미 온갖 풍파를 겪으면서 깨닫고 터득했을, 뭐 그리 새로울 것도 대단할 것도 없는 사실들 이지만. 아내와 남편의 필요가 서로 다르다는 사실을 잘 모르기 때문에 갈등이 생긴다는...

            <아내의 필요 우선순위>       <남편의 필요 우선순위>

1순위:          관심과 사랑                           성생활의 만족
2순위:    대화 (공감해 주는 것)            각종 활동의 파트너
3순위:      정직 투명한 남편                      매력적인 몸매
4순위:          경제적 안정                    편히 쉴 수 있는 안식처
5순위:   가정에 헌신하는 남편      남편을 인정/칭찬해 주는 아내

아내와 생각을 나눠봤는데 순위의 순서가 조금 다르기도 하고, 빠져야 하는 항목이나 추가되어야 하는 것이 몇 있기는 하지만 크게 틀리지 않은 자료라는 데 동의했다. 그리고 그 강사는 이런 차이점을 잘 알고 배우자의 필요에 더 신경을 써주고, 다음의 두 가지 만 잘해도 부부가 서로에게 더 만족할 수 있다고 말을 맺었다.

1. 배우자(자식도 해당사항)에 대한 기대치가 높을 때 불행해 지고 갈등이 생김=기대치를 '0'으로 낮춘다. 현재 상태로(그 존재가치만으로) 감사해야.

2. “십리동행의 원칙” - "또 누구든지 너로 억지로 오리를 가게 하거든 그 사람과 십리를 동행하고" 마태복음 5:41 = 무슨 부탁을 하면 기꺼이 청을 들어 주는 것. 억지로가 아니라 흔쾌한 마음으로.

우리내외가 젖살도 채 가시지 않은 스물넷 스물하나의 나이로 결혼생활을 시작했을 때 그 책을 읽었더라면, 이런 사실들을 알고 있었더라면 그 많은 고통과 번뇌의 시간이 불필요 할 수도 있었을 텐 데 하는 아쉬움이 있다. 그럼에도 아직 우리내외가 더 적극적으로 적용해야 할 사항들 이고 혹 다른 부부들에게도 도움이 될 까 해서 여기 적어보는데 포인트는 서로 상대에게 나의 필요가 이러니 채워달라고 요구하는 것 보다는 상대의 필요가 그런 것을 알고 내가 상대의 필요를 채워주려고 적극 노력하는 것에 있는 것 같다.